È naturale che una donna si sforzi di migliorare coloro che, per volontà del destino, si sono rivelati vicini! Ma è necessario? E, soprattutto, è possibile? Patricia GANDEN ha discusso l’argomento con psicologi e specialisti in relazioni familiari.
È naturale che una donna si sforzi di migliorare coloro che, per volontà del destino, si sono rivelati vicini! Ma è necessario? E, soprattutto, è possibile? Patricia GANDEN ha discusso l’argomento con psicologi e specialisti in relazioni familiari.
Sei innamorato, ma qualcosa di lui ancora non ti soddisfa … È un casalingo o, al contrario, un amante estremo, non ti bacia quando va al lavoro, o si lava i denti dopo colazione, e non prima, come sei abituato… Beh, dovrò rieducarlo, come amava dire la ragazza dai capelli blu. Anche se non sei andato avanti con il tuo piano, probabilmente è già nella tua testa. Non c’è da stupirsi: il desiderio di cambiare una persona in meglio è insito nella natura femminile. “Questo ruolo materno è stato a lungo radicato nell’inconscio collettivo: fin dalla tenera età, alle ragazze viene insegnato a prendersi cura e ad essere condiscendenti”, afferma lo psichiatra Serge Efez (Serge Hefez). – Le professioni che richiedono tali qualità sono tradizionalmente femminili. Questo stereotipo nascosto si ritrova anche nella sfera intima. Nel 90% dei casi è la donna a decidere come dovrebbe essere la sua famiglia. Sviluppa le regole della vita matrimoniale, ispira ed “educa” il suo partner, lo aiuta ad aprirsi e a raggiungere nuove vette. E in un’azienda così responsabile come capisci, la metà non può essere, quindi, una donna a volte è molto impegnativa a una coppia in coppia e sta lottando per sconfiggere tutto ciò che sembra loro minaccia loro. “Un uomo che è deluso da una donna prima si preoccupa, poi si allontana da lei e va a cercare conforto da parte”, osserva il filosofo Michel Lacroix (Michel Lacroix). – Le donne sono più tenaci. Cercano di affrontare il problema. Tornando ai loro precedenti sentimenti ed emozioni (gli uomini non sanno come farlo), cercano di correggere le carenze che hanno reso l’amato uomo meno attraente ai loro occhi. Certo, nessuno si precipita a rifare il suo prescelto il primo giorno dell’incontro, perché all’inizio non vediamo alcun difetto in lui. “Innamorarsi significa soccombere a un’illusione”, spiega il terapeuta familiare J.-D. Nazio (J.-D. Nasio). – Questo vale per le donne in primo luogo, perché aspettano sempre il principe in un modo o nell’altro e vogliono credere che la persona che hanno incontrato, esattamente quella che hanno sognato. E questa è una sana illusione, perché senza di essa non ci sarebbe attrazione. È vero, le stesse qualità per cui ci siamo innamorati di una persona, nel tempo, quando la nostra fantasia radiosa irrompe nella vita di tutti i giorni, possono causare l’irritazione più violenta. Nel corso degli anni, iniziamo a percepire l’affascinante timidezza come un isolamento insopportabile, la determinazione sembra essere carrierismo, spirito – ghigno e irrequietezza – pignoleria ..
L’insoddisfazione è tutt’altro che sempre immediatamente mostrata … “Ero interamente sotto il suo fascino, ma quando eravamo in compagnia, ero un po ‘imbarazzato per il fatto che fosse sempre bollito, difendendo la sua innocenza. Dietro la sua finta edificazione come insegnante di scuola, mi sentivo insicura, dice la 34enne Maria. Ma come potevo dirglielo??» L’amore, infatti, implica che una persona sia accolta completamente, con tutte le sue mancanze. Ma cosa succede se la nostra critica spaventa un sentimento fragile e scompare in una direzione sconosciuta? Cerchiamo di non rilasciare gatti che graffiano le nostre anime e preferiamo sperare che l’amore stesso faccia il suo lavoro e apporti gradualmente i cambiamenti di cui abbiamo bisogno. “Mi sembrava: se mi ama davvero, allora deve capire da solo che questa strana ostinazione lo rende divertente ai miei occhi e può alienarci”, ricorda Maria. Tali speranze, purtroppo, sono raramente giustificate.
Marina, 33 anni, sposata da due anni “Mi sembra che le persone amorevoli, se vivono fianco a fianco da almeno un anno, “crescano” l’una nell’altra così tanto da scambiarsi impercettibilmente abitudini e persino opinioni sulla vita. Ho notato molte volte che una settimana dopo una conversazione, mio marito ripete parola per parola tutto ciò che ho detto, anche se in quel momento non era d’accordo con me. E crede sinceramente che questa sia la sua idea e le sue parole. Certo, trionfo internamente, ma non cerco mai di difendere la mia paternità. Penso che la stessa cosa stia succedendo a me”.
Quando delicati accenni e omissioni rimangono fraintesi, si passa alla fase attiva. “Ho iniziato a reagire quando ero convinto che la nostra connessione è diventata forte e Paolo mi è stato legato abbastanza da percepire le critiche normalmente”, afferma Amelie, 28 anni AMELIE. – Nei fine settimana, mi dava spesso uno per pagare i nostri acquisti comuni, anche se il suo stipendio non era peggiore del mio. È distratto o avaro? Volevo chiarire questo problema prima di andare a vivere insieme. In silenzio, gli avrei mostrato che tutto mi si addice e io stesso mi sarei segretamente arrabbiato. Ma quanto è spaventoso iniziare questa conversazione! “In ognuno degli uomini vive un ragazzino, abituato a realizzare i suoi desideri, quindi accettano le critiche senza alcun entusiasmo”, avverte Serge Efez. “Per diventare indipendenti, hanno dovuto ribellarsi all’amore legato alle mani e ai piedi della madre, e ora la sua donna sta iniziando a avanzare richieste e dettare come comportarsi”. Questo è il più delle volte motivo di conflitto, soprattutto se stiamo cercando di tagliare immediatamente il nodo dei problemi e usare le emozioni: basta, ne abbiamo abbastanza. “Affinché la tua unione non vada in pezzi, è necessario parlare di ciò che non ti si addice. Ma queste affermazioni, consapevolmente o meno, possono suonare come un’accusa, afferma lo psichiatra Robert Neuburger. – e quello a cui viene affrontato il rimprovero può reagire in modo molto bruscamente se si applica la stessa tecnica usate dai suoi genitori. Questo lo metterà immediatamente in una posizione subordinata e infantile. Secondo la terapeuta, c’è un modo paterno di rimproverare: “Non stai facendo il tuo dovere! Non segui le regole della vita familiare…”, materno: “Se mi amassi, non lo faresti mai” e, infine, fraterno: “Non abbiamo assistenza reciproca: non mi aiuti a prendermi cura della casa e dei bambini”. In tutti e tre i casi, l’accusa è irta di minacce di punizione: per legge, moralità, perdita di fiducia o, peggio ancora, perdita di amore. Difendendosi, l’uomo contrattaccherà, e quindi si svilupperà un circolo vizioso di insulti reciproci, trucchi meschini e sospetti. Le persone a volte fanno di tutto per rovinarsi la vita a vicenda.
Stabilisci un dialogo? Per il dottor Neburger questa non è una soluzione, perché il dialogo implica una risposta rapida, il che significa che gli scontri e le lotte non possono essere evitati. Se vuoi davvero che il tuo partner ti ascolti, è meglio fare una pausa per riflettere. “A volte alcune e-mail scherzando, ma non beffarde, alcune azioni distraenti e non drammatiche possono trasmettere il tuo dispiacere meglio di qualsiasi parola e cambiare qualcosa”, suggerisce. “Ogni giorno per un mese ho fotografato il terribile pasticcio nel bagno che Brees ha lasciato quando è andato al lavoro. Poi ho incollato tutte le foto in un libro pieghevole e gliel’ho dato. Ha funzionato: ora è diventato più preciso … un po ‘”, afferma Helen. Certo, puoi sempre contare sul tuo tatto e sulla tua intraprendenza quando vuoi cambiare l’abitudine di una persona cara a lanciare calzini ovunque oa lanciare uno spazzolino da denti ovunque. Ma cosa fare con forature più gravi, come l’incapacità di comunicare o esprimere il proprio amore? E se volessi scuotere le convinzioni politiche del tuo compagno o cambiare il suo modo di vedere la vita, puzzolente di pessimismo, eccessiva praticità o, al contrario, ingenuità? “La cosa più importante è capire cosa ti guida: il tuo ego o il desiderio di rendervi felici entrambi. Necessità di trovare onestamente la causa principale. Cosa vuoi: dimostrare forza, rifare un partner a tua immagine e somiglianza? O forse l’impronta lasciata nella sua vita dalla sua educazione, dalla famiglia e dai precedenti legami ci rende gelosi del proprietario? Tutti questi sono più che dubbi motivi che portano a ricatti, lezioni, pressioni, umiliazioni. Una persona cara accetterà la tua critica se trova in essa un vantaggio per se stesso o per entrambi. E qui dipende solo dalla delicatezza con cui esprimi la tua richiesta, se il tuo partner l’ascolta.
Oksana, 38 anni, divorziata “Quando ero giovane e stupida, pensavo che un uomo potesse davvero essere cambiato. E ora capisco che devo accettarlo così com’è, o andarmene. Anche se … il mio ex marito è andato dalla sua seconda moglie in una forma molto migliorata – la sua vita familiare è stata “tagliata”, quindi possiamo presumere che la sua nuova ragazza sia stata fortunata “.
Karina, 37 anni, 15 anni sposati “Sono armena, ed è in qualche modo non consuetudine per noi” rompere “un uomo. Si crede che poi sarà beccato, e questo è un peccato per una donna. Eppure, in tutti i quindici anni in cui io e mio marito siamo stati sposati, ho cercato di influenzarlo in qualche modo – completamente, tuttavia, inutilmente. Ricordo che all’inizio della nostra vita insieme abbiamo avuto una lite terribile, ma per quale motivo, non ricordo più … No, puoi solo sopportare il carattere e le abitudini della seconda metà ”.